Наиболее распространенным вопросом от тех, кто только пробирается через дебри копирайтинга, но волнуется не только о возможности заработка, является “А каким должен быть текст, чтобы поразить заказчика?”. Что же, попробую на него ответить, а заодно рассказать о том, каким текст точно быть не должен.
Положим, что новый заказчик – владелец проекта о туалетных ершиках. Вот представь себе, что ершики – самый ходовой товар, а ты обязан его продать. Да не просто предложить во всех новых общественных заведениях, где этот полезный атрибут таки необходим в больших количествах. Тебе предстоит заинтересовать любого, преподать товар в таком свете, чтобы он резко стал интересен всем – даже тем, кто туалетной бумагой забывает пользоваться, и в гробу видел кристальную чистоту унитаза. Далее предлагаю свой пример текста, днём ранее набранный “на скорую руку”:
Без чего никто из нас не может чувствовать себя до конца защищенным в
интимные моменты? Наверняка 99 из 100 сейчас подумали о
контрацептивах, но нет! Мы говорим о туалетных ершиках – действительно
великом изобретении человечества, позволившем избежать множества
неприятных казусов. Только представьте: вы пришли в гости, а тут…ну
припёрло! Делать нечего, придётся бежать в туалет. И что бы вы делали
без туалетного ершика? Ведь девственную чистоту унитаза в гостях
нарушать ох как неприятно!К тому же, туалетный ершик – действительно оригинальный подарок! Сотни
людей сметают ассортимент ювелирных магазинов и меховых отделов, чтобы
успокоить истеричную женушку. Но только подумайте – если вы принесёте
благоверной вместо ожидаемого колье или мехового манто туалетный
ершик, каково будет её удивление? Сто к одному, что она надолго
онемеет “от счастья”, а вы, наконец, получите долгожданный спокойный
вечерок у телевизора. Да и просто товарищу намного приятнее будет
получить полезную в хозяйстве вещь, чем очередную бутылку водки или
зажигалку.
Приём номер раз: если товар действительно никому не нужен, выверни его назначение наизнанку. Если тебе предстоит рекламировать полуметровые дилды (резиновые фаллосы, если кто не в курсе), не нужно стыдливо отворачивать глаза и писать целомудренные тексты про то, что у всех “бывают потребности”. Но тем более не стоит писать о райском наслаждении (если владелец секс-шопа не полный идиот, он запретит подобный стиль), которое можно получить от общения с резиновым другом.
Что делает опытный копирайтер? Смотрит на рекламируемую вещицу другими глазами. Он больше не видит в этом что-то постыдное, но находит как можно больше смешного. Текст, приправленный пикантными нотками, но написанный в шутливом стиле – идеальное решение для подобного товара. Наплести можно всё, что душа просит: начиная от возможности почесать “труднодоступные” места на спине сим “агрегатом”, заканчивая соблазнительным предложением приобрести такой подарочек другу, насолившему покупателю. Вариантов тысячи, если научиться смотреть на предметы другими глазами.
Чего делать не нужно?
Ни в коем случае не зацикливайся на сухом описании. Статьи из разряда “что вижу, то пою”, не читает никто – людям достаточно просмотреть приведенные в любом магазине характеристики. Цель копирайтинга – не привлечь как можно больше заинтересованных в покупке, но зажечь огонек у тех, кому этот самый товар в интимный орган не упирался. Поэтому пишем так, чтобы статья натурально огорошила человека. Очередной комичный пример от Дашеньки прилагается:
Импланты для груди – покажите фигу одноклассникам, дразнившим вас “доской”
Пока кукольные красотки загорают на золотистых пляжах в какой-нибудь
Болгарии, куда их соизволили отправить зажравшиеся стареющие папики,
вы имеете уникальную возможность отправиться куда-нибудь на Карибы.
Ведь всё, чего вам не хватает для идеального образа роковой женщины -
роскошная, упругая грудь размера эдак четвертого. Вы считаете, что это
всё ерунда? Тогда посмотрите на женщин, признанных секс-иконами во
всех странах – лишь 1% из них имеет размер груди меньше третьего.Хватит слушать байки про импланты, взрывающиеся во время
авиаперелётов! Всё это – прошлый век. Сегодня пластическая хирургия
использует современные материалы, выдерживающие огромное атмосферное
давление. К слову, если подцепленный красавец-мужчина решит
отправиться с вами в водное путешествие, импланты вообще могут спасти
ваши жизни! Ведь импланты значительно легче воды, а значит, Вы с
лёгкостью сможете продержаться до прилёта спасателей!
Разумеется, что все представленные здесь факты – бред сивой кобылы. Но 90 человек из 100 полезет читать дальше, гуглить, расспрашивать знакомых врачей. Всех заинтересует вопрос: “реально ли импланты не тонут в воде?”. Для вас отвечу, чтобы не тратили время – тонут, ещё как. И силикон, по-моему, совсем не легче воды. Даже если легче, то тушу более 50 кило весом они точно не спасут – не спасает же людей порядка 2 кг говна, которые постоянно находятся в организме, и уж точно тонуть не должны.
Заказчик хочет сухие тексты… Как выразить себя?
Да никак, дорогие мои, никак! Если заказчику нужна обычная SEOмонтажная пена по 3 рубля за кило, тут не до самовыражения. Работать придётся на износ, чтобы реально получить хоть какой-то профит. Когда от вас хотят более-менее связных текстов в количестве 100 штук за 2 дня, самовыражаться в каждом не получится даже у какого-нибудь Маркеса – на двадцатом сдуется. Впрочем, можно попробовать поискать заказы, стоимость которых стартует с 5 у.е.\1000 – вот там насамовыражаетесь на год вперёд. Желательно, описывая бетономешалки.
К чему это я? Ах да! Мой юный друг, не стоит считать себя гением письма лишь потому, что ты когда-то получил в школе пять за сочинение. Лишь единицам дан талант, позволяющий писать абсолютно все тексты, как гуру. Все остальные – максимум профессионалы, у которых тоже может болеть голова, быть ебантяй-начальник или стресс, связанный с необходимостью делать очередную выплату по кредиту на новый Форд. И если у тебя нет настроения писать поэму о пластиковых окнах – ни один заказчик этого не требует!
За чем следить особо? За окончаниями, которые вечно норовят прискакать в одно предложение из другого. Каноничный пример: “Мама мыло рама. Смерть неизбежно. Богу нет.”. Не стоит также воображать, что твоя грамотность фантастична, а никакие мерзкие ошибки не посмеют осквернить священный текст – ещё как посмеют. Вычитывай тексты минимум 3-4 раза в первые полгода работы. Потом глаз будет наметан, количество можно сократить до 1-2-х. Впрочем, тут я особо вякать не имею права – перечитываю изредка только “элитные” статьи, написанные за нормальные бабки.
Так как писать, мать вашу!?
Пиши так, как нравится. Не забывай, что хоть доля таланта в тексте должна проскочить, если ты конечно не пишешь про “рингтоны на мобильный”, где на кило текста приходится 25 ключей. Наиболее правильный вариант для новичка: спокойная, немного отстраненная стилистика, помноженная на грамотность и знание темы. Чтобы “знать” тему, обычно достаточно прочитать пару вменяемых аналогичных статей. И не стоит пытаться поразить всех своей оригинальностью, ведь таких, как ты, и даже таких, как я, сегодня очень много. Намного больше, чем “вкусных” заказчиков, которым нужна “безвкусная” реклама. То, что я считаю “вкусной рекламой” на деле не нужно практически никому.
